Not Perfect
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Ten Worst Things

1. Das Cineplex-Kino in Elmshorn. Da fährt man dann immer hin, wenn mans eilig und bequem haben will und ärgert sich jedes Mal über die prollige Atmosphäre. Es ist immer voll, man sitzt wie in einer Legbatterie aneinander, und es werden nur die verdammten Mainstreamfilme gezeigt. Keine Spur von Kinoatmosphäre.
Die typischen Gäste im Cineplex in Elmshorn nerven und stinken.

2. Fantasy-Wahn. Wie ich alle Drecksautoren hasse, die krampfhaft versuchen auf der Harry-Potter-Welle mitzuschwimmen. Der schlimmste ist Christopher Paolini. Chris, tu uns allen einen Gefallen, und denk vor dem Schreiben über die Handlung des Buches nach, anstatt uns mit Willlkür und bräsigen Landschaftsbeschreibungen zu langweilen.

3. Bestuhlung. Das Wort klingt einfach scheiße.

4. Leute, die im Hochsommer Schals tragen, weil sie sich dann unglaublich alternativ vorkommen. Und einem dann Schotts Sammelsurium schenken, weil das auch so unheimlich "DER Geheimtipp" ist.

5. Schotts Sammelsurium. Bringe ich automatisch mit Schals im Hochsommer in Verbindung. Im Übrigen hab ich zu viel von den Teilen.
Herzlichen Glückwunsch, Herr Schott! Sie wurden so eben zum unsympatischsten Mann der Welt gekürt!

6. Zwinkersmileys. Zu viel wirds dann, wenn Leute den Kopf schief legen, wenn sie lächeln.

7. Schach. Definiton eines komplexen, blöden, langweiligen Spiels, bei dem ich immer verliere. Ein Grund es zu hassen.Schachspieler sind oft verklemmte Gesichtsbaracken, die in dem Ruf stehen keine Freunde zu haben. Wenn ich keine Freunde hätte, würde ich meine Zeit auch mit Schach spielen verplempern.

8. Sudoku. Doku ist klar. Aber wofür steht das Su? Und was ist mit den guten, alten Kreuzworträtseln? Besonders schlimm: das Brettspiel (verlier ich immer), Leute, die sich welche aus dem Internet ausdrucken.
Um Sudoku-Rätsler anzusprechen, werben die Hersteller oft mit fetten, ekelhafte, nackten Männern, denen eine schwarze Nacktschnecke auf dem Kopf gestorben ist. Ein kluger Marketingstreich. Die Rätselfreunde sollten sich mit der Werbefigur identifizieren können.

9. Red Hot Chilli Peppers. Selten gab es wohl eine Band, die dermaßen die Massen fasziniert. Ob kleine Mädchen oder erwachsene Frauen, irgendwie scheinen die RHCP, wie der Kenner sie nennt, nur weibliches Publikum anzusprechen. Woran liegt das? Am "Ich bin der ausgflippteste Sänger aller Zeiten"-Getue von Anthony Kiedis? Jedenfalls hilft es auch nicht, wie manche von den ebenso ausgeflippten Fans versichern, "das alte Zeug" zu hören. Kiedis´ Gequäke nervte schon immer.Dass Kiedis aussieht, wie die untote Version von Michael Mittermeier und so klingt wie Shakira und Kermit im Duett sollten mittlerweile doch alle gemerkt haben. Warum feiert er trotzdem solche Erfolge?

10. Schillerstraße. Cordula Stratmann. Wo kam sie her, wo geht sie hin? Hat von mir den "Unlustigste Person des Universums"-Award verdient. Und wenn dann noch Georg Uecker einen Befehl wie "Gebe dem Mülleimer einen peruanischen Frauennamen" gibt und, nachdem Stratmann unbeholfen folgt, schwuckig in seine Patschehändchen klatscht, hab ich genug und zappe weiter.Cordula Stratmann ist ungefähr so lustig wie ein Türstopper und erinnert stark an eine verwitwete Versicherungsfachangestellte. Anscheinend braucht es nicht viel, um bei SAT1 eine steile Karriere hinzulegen.
18.5.07 10:08
 


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